我又一次把网球拍举过头顶,手上的手套没能阻止水泡的形成。

我的眼睛很害怕,因为我全力以赴地击中了枕头。我觉得在控制的边缘,在我知道的边缘。

我周围的人欢呼我,看起来批准,甚至钦佩他们的脸。

突然,我的行为变成了现实,我内心的愤怒通过古老的渠道涌向了表面。

我感到我的眉头皱了起来,我的大眼睛立刻变成了掠食者的怒容。

我正前方的向导微笑着认出了我,说:“就是它。”这就是我们想要的。”

自从我记得以来第一次,我觉得愤怒地通过我。就像液体射过我的血管一样。

寻求安心,我发现了愤怒。寻求控制,我发现了脆弱性。寻求答案,我只发现了问题。

让我告诉你我发现了什么。

准备

这是我在Groundbreakers的经历,这是一个为期一周的课程,旨在“将你与头脑中的声音的关系改变为一种自爱的关系。”

该课程是创建和领导的乔·哈德逊他曾是一位风险投资家、慈善家、顾问,如今是一名教师和高管教练。哈德逊花了20多年的时间研究几十种精神传统和心理框架,并将它们融入到自己的个人转变方法中。

我参加了介绍性潮车工课程去年。我决定深入了解了愈合实践,如书中描述的实践身体保持得分这也是这门课的灵感来源。

一旦我的申请被接受,我决定从我的家中飞往墨西哥城的北加州,花六天探索这一经历为我提供的东西。

通往课程的几周充满了实现。我们被授权日记练习开始反思我们想要解决的生命和工作的领域。

我意识到我想更直接地与人交流。告诉他们我的想法,或者什么地方出了问题,而不会让我觉得自己不得不小心翼翼地回避真相。例如,最近有个邻居因为我砰地关上我们公寓的前门而生我的气,之后的几个星期,我都躲着他,每次见到他我都感到心跳加速。即使是客户或合作伙伴不经意的评论也会让我陷入极度混乱的境地。

在我内心深处,不是渴望,而是预感,我感觉到一种领导的召唤。我创造了一种完全专注于个人创造性追求的独立工作的商业和生活方式。然而,我已经到了不能再一次向所有的边界前进的地步。太多的人有太多的机会,太多的要求,太多的想法。

但我也知道,内心深处有某种东西在阻止我成为领袖。一种强烈的,本能的害怕被审视,害怕被揭露。这种恐惧让我在需要前进的时候退缩了。这让我放弃了很多机会。这让我变得渺小和胆怯,因为面对挑战我需要行动和勇气。

我想探索我的超级罪的来源 - 一种无法解释的感觉,我必须一直在注意和警惕。它在越来越多的业务中给了我,但我越来越觉得它让我远离与他人联系。我想知道为什么我感到麻木和无聊,任何时候我都没有沉浸在工作的肾上腺素中 - 在度假,或与朋友一起吃饭或锻炼。

带着这些疑问,我登上了飞机,对我将要面对的事情只有最模糊的想法。

我的声音

还有一个类似的故事需要讲述。这是另一种声音的故事——由我的声带发出的正常声音。

2007年,在正常的一天工作时,我开始感到喉咙右侧发痒。我没有理会,以为自己可能感冒了。接下来的一周,我去看了一位耳鼻喉科医生,但没有发现任何问题。他给我开了一些胃酸反流的药让我走了

那一刻我不知道这只小痒痒对我生命中的影响。

但与此同时,我还有东西要打包。我准备去巴西学习两个学期,我可不想因为喉咙痛就放弃学业。

第1天

在旧金山登陆后,我遇到了两位同事参与者,即将到达课程位置 - 在内华达城附近的山区。

当汽车上升时,我们紧张地聊天。我以前从未见过这两个人,并不知道我将如何与我接受的人的期望。老实说,我害怕,看看在这么深刻的自我反思中会看到什么。

我们到了静修中心,打开了行李。这是一座孤零零的房子,坐落在一座小山的山顶上,坐落在一大片用于禅修的土地上。这里的风景是田园诗般的,鹿在自由地漫游,马在高耸的松树和轻轻耕耘的蔬菜地里吃草。

当我们开始了解对方时,我在其他人身上感觉到同样的紧张和恐惧。但同时也充满了希望、友情和决心。这是一个罕见的团体,投入如此多的时间和精力在内部工作。我有一种感觉,我们即将有一个伟大的发现。

在第一天,我们通过开放我们希望超出经验的一周的意图。

当我们绕着圈子转的时候,我在脑子里计划和准备了几种不同的回答。我有聪明的答案,智慧的答案,逻辑的答案。但这个结果甚至让我都感到惊讶:我希望能够让我内心感受到的巨大的爱传播到这个世界。

我与团队分享了如何更容易与我生命中的人民更容易受到攻击。分享我真的发生的事情并更容易要求支持。我感到渴望能够充分向我最爱的人充分表达我的爱,这从来没有对我很容易。

巴西

大约一年时间在巴西两个大学的研究时,我的喉咙继续困扰我。

我越来越困难地说话和吞咽,好像我的喉咙的右侧没有正常工作。痒痒已经成长为划痕,然后是一个沉闷的疼痛,就像一个永久张紧的肉体结。燃烧疼痛的股票开始蔓延到我的脖子上,直到我的耳朵,然后进入我的头部,在那里他们造成分裂头痛。

我联系了当地一所大学的语言治疗师,开始每周和他一起工作。他布置给我的声音练习有一点帮助,但我知道它们并没有触及我症状的根源。

我开始担心它可能的东西。肿瘤?肌营养不良或多发性硬化的开始?一部分我真的不想知道。一部分我想尽可能长时间留下否定。

我有一种简单的方法。从南美返回后,在圣地亚哥州立大学完成我的上一堂课,毕业,我再次出现一次终身梦想:在国外的美国和平队中服务。

我对我的家人说再见,并在2009年夏天离开了乌克兰,希望气候,饮食和常规的激烈变化会以某种方式减轻我的症状。

第2天

在课程的第二天,是时候接触我们的愤怒了。

三位导师让我们仰面躺在房间周围的垫子上,我们开始不受控制地深呼吸,以释放一直困在我们体内的愤怒。

在开始前的指导过程中,我举起手问道:“但是如果我们没有感到任何愤怒呢?”我感觉不到它的任何痕迹。主持人微微一笑,让我尝试一下,看看会发生什么。轮到我的时候,我躺下开始做呼吸练习,好奇地想看看会不会冒出什么东西来。

天啊,它真的出现了。

在短短几分钟的深呼吸中,导师指导我们如何调整腿和躯干的位置,如何不受控制地呼气,并促使我们回忆过去,我开始感到肚子深处有一种蠕动的感觉。

突然,一股白热的怒火像熔岩一样从我身上涌了出来。我开始回想起过去的一些场景——小时候因为一些我没有做的事情而被打屁股,在课堂上因为回答错误而被嘲笑,在去学校的公交车上被欺负。我感到胸口一阵火苗刺进,但立刻被压制住了,愤怒转化成了恐惧、内疚、尴尬和深深的悲伤。我能感觉到我的身体做出反应,转移方向,并尽一切可能避免感受到愤怒的全部力量。

我从垫子上坐起来,转向困惑的一个辅助人。他告诉我,“现在是时候让它出来了,”我回应了,“我不能。”我觉得我内心有一个笼里面的动物,如果它出去了,会摧毁我。当促进者问我为什么我无法生气时,我立即回应,“因为我会死。”这就是它的感受,但听到自己在如此安全和支持的环境中说这些话语震撼了我的恍惚。我突然看到我在这么久的世界中,我觉得这么多的世界不被允许。

我从垫子上站起来,开始愤怒的工作。两张折叠椅面对面,上面叠着一张蒲团。我戴上手套,拿起他们提供的一只网球拍,开始拼命向下击打蒲团。这是一个让愤怒发泄出来的安全空间,我完全震惊于我的内心有那么多愤怒在沸腾。

因为父母没有给我需要的东西而生气。对老师不理解我要说的话感到愤怒。对很久以前那些轻视我、忽视我、不尊重我的同学的愤怒。我感到以前的心碎从未表达过的愤怒。我对自己感到愤怒,因为我知道自己可以成为那样的人,却没有成为那样的人。我对自己的身体感到愤怒,它背叛了我。随着每一段新的记忆,我又喊又叫,用尽全身的每一分力气去拍打那张蒲团。就像一座用之不竭的火山,我一次又一次地发现新的愤怒蓄水池,等待着多年的释放。

我的同伴们是我的支持团队。有几个人扶着椅子和蒲团。另一个人——通常是那个最能让我想起我正在表达愤怒的人的人——会站在我面前,用我过去的话激怒我。辅导员从侧面指导我们,鼓励我们关注身体动作,不要迷失在故事中。

大约15分钟后,我完全花了。我的肩膀和背部被烧毁,我再也不能抬起了头顶的球拍。他们让我举起了胜利的武器,内化了我正在经历的体现意识。我以一种难以形容的快乐感到难以置信,畅通无阻的情绪像纯电力一样流动。其他人以这种愉悦和批准看着我,所以与我曾经遇到过愤怒的任何反应完全相反,我觉得我的东西永久转移。

当我们在一天结束时减少压迫时,我遇到了一种和平与安全感,我不记得感觉。知道我可以捍卫自己的乐趣,知道我可以自己站起来。我与小组分享了关于我的语音状况,并且一位促进者问我,“你的喉咙里的那个东西想说什么?”

我从未想过要问这个问题。我被回复的内容震惊了:“我一直在这里陪着你。我不是一个错误。我对你有一个目的。我有一个目标。”

总而言之,我觉得我的声音症状只是一个错误。这是我不应该发生在我身上的事情。但它也成为我身份的主要部分和我的生活。这意味着我觉得一个错误。

但如果我经历的痛苦不是一个错误,如果它有一个目的,那么我也有一个目的。现在我可以发现这个目的是什么。

乌克兰

在抵达乌克兰并接受了几个月的语言培训后,我被派往乌克兰东部的指定岗位。接下来的两年,我将在库普扬斯克生活和工作,这是一个靠近俄罗斯边境的中型工业城镇。

在我的服务期间,我利用了我的自由政府赞助的医疗保健,并开始追求持续恶化的症状的诊断。我很糟糕想要一个标签,所以我至少知道我在处理什么。我们做了MRIS,血液测试,组织样本,以及医生可以想到的每种其他测试,但其中没有任何一定的原因。

我越来越努力,最终,我的医生给了我我想要的诊断如此糟糕:舌咽神经痛。它是一种痘痘疼痛的术语,从咽喉,喉咙后部的区域,在声带上方。他规定了胭脂红素,一种强大的抗惊厥药,通常用于治疗精神分裂症和双相障碍。它在整个身体中产生了麻木的感觉,就像温和的醉酒一样。

我讨厌药物和它带给我的感觉。但这是我唯一的选择。我每天上课前都会上这门课,这样我的声音对我关心的学生来说就能起作用。但我感到麻木和脱节,漂浮远离我的身体,最糟糕的是,我经历了古老的喉咙疼痛的症状,当药物消失。

后来我意识到药物也对我的长期记忆有影响。和朋友去俄罗斯两周的旅行从我的记忆中消失了,就像从未发生过一样。意识到与我在乎的人的珍贵回忆正在从我的脑海中溜走,这是很可怕的。

第3天

我们开始了一天的“练习”听力。倾听将是接下来几天的主要部分,我们需要意识到我们是如何做的。

我们成对,一个伙伴会告诉对方的生活中最有意义和最令人兴奋的事情。在第一轮,听众应该被“怀疑地”倾听,而不使用公开的面部表情或肢体语言。在第两轮,他们做了同样的事情,这次以批准和接受​​的态度听。

两次对话之间的差异醒目。作为发言者,我在自己的肚子里经历了别人的情绪,好像我正在读他们的思想。他们的怀疑是心脏扭床;他们的批准就像冬天的阳光一样。

我感到惊讶和悲伤,意识到“持怀疑态度的听力”感到完全熟悉。这就是我在我生命中的每个人听,甚至是我的客户和学生。当我对别人的野心感到兴奋时,我被烧毁了,我认为我认为我曾采取过度,持怀疑态度,以保护自己免受失望。我意识到怀疑论也是我如何倾听自己 - 我自己的梦想和愿望。

随着这种提升的认识,对我们的聆听有多强大,我们学会了四个“动作”(或会话技术),我们将花费本周余下的练习。每个人都是质疑一个导致某人受苦的故事的工具。他们可以在工作场所使用,与我们的朋友和亲人在我们的朋友和亲人的关系中使用,或者在我们自己的头脑中的声音:

  • 兔子洞:从恐惧或抵触开始,质疑支撑它的信念链,一步一步地问:“(插入之前的陈述)有什么问题?”
  • 解构:在保持一颗开放的心的同时,通过检查其逻辑,将隐藏在消极思维模式背后的信仰系统分解
  • 外化:投射一个思想,情感或陈述,我们将自己告诉我们爱的别人,体验这种方式对待自己的心碎
  • 极性:探索一系列与现有信念相矛盾的陈述,以揭示身体对它的阻力在哪里

这些动作形成了框架,但该过程的基本成分总是爱。爱自己,以及坐在我们面前的人。喜欢在体表中沟通,身体语言,在空中中明确的“存在”。我注意到,如果我们之间的空间中没有有形的爱情,则会迅速转动对抗性。如果有爱的礼物,我几乎不需要说什么。

我们的职责是为我们的伴侣创造一种安全的环境,让他的伤口能够自然地浮出水面。越是安全,伤口就越容易打开,然后就越容易愈合。

加利福尼亚州

在和平队服役两年之后,我回到了加州的家。

尽管我的健康问题和通过乌克兰冬天的生活挑战,但我有生命的时间。乌克兰人民的开放和温暖,我要观看的孩子的希望和兴奋长两年时间,而且机会独立上工作的项目对我产生了巨大的影响。我发现我能够在任何东西存活的经历中出来了。我知道我可以使用我所拥有的任何资源,并使他们有用的东西。

但我的喉咙痛还在继续。

我拜访了比佛利山的一位著名声乐医生,他以治疗席琳·迪翁和其他著名歌手而闻名。我想他可能有新的实验性治疗方法。但是,在花了一大笔钱之后,我一无所有地离开了。我在加州大学旧金山分校与一位备受尊敬的语言治疗师和教授一起工作了六周,她让我进行了一系列严格的卫生习惯和发声练习。再一次,它起到了作用,但没有触及根本原因。

同时,我的喉咙继续恶化。我不再有好日子 - 只有糟糕的日子,更糟糕的日子。我经历了喉咙痉挛和自发的呕吐。我开始尽可能避免说话。我退出了关系和社区。我在网上度过了更多的时间,在这段时间里留下了我的工作,并没有储蓄辍学,没有计划。我开始为自己工作而不是雄心壮志,而是因为我不能忍受整天与他人说话。

我开始体验无法相信自己的声音的心理效果。每当我打开嘴巴时,我都会感到焦虑和不确定性在这个人是否能够理解我的紧张话语。恐惧成为一个自我实现的预言,因为我诉诸夸张的言语或肢体语言来补偿。感觉好像我的声音的中间寄存器丢失了,所以我只能说话非常深刻,柔和,非常大声,高亢。即使是最休闲的日常互动,我也会产生激烈的社交焦虑,这是我以前从未经历过的东西。

当我去奥兰治县看神经科医生时,我终于忍无可忍了。在又一轮测试后,他唯一的解决方案是另一种药物,这将导致我整个身体产生类似的麻木感的效果。在那一刻我意识到我已经走到了路的尽头。传统的医疗系统没有什么可以给我的,是时候控制我自己的健康了。

这些年来我经历的痛苦开始追上我,像闷燃的火一样坐在我身体的中心。它完全描绘了我对生活的看法:我的目标、我的梦想、我的友谊,以及我对自己未来生活的看法。这个世界看起来像一个可怕的、令人生畏的地方。我开始经历人格解体——一种内心感觉不真实的感觉。我非常害怕没有人会理解我是什么感觉。我将永远孤独地呆在一个绝望的地方,因为黑暗正在逼近我的沟通能力。

就在这个时候,我发现了冥想。我继续我的第一次内观禅修而且在最后一天有一个显着的经历。花了七天后,提高了我对一个精美的关注,我碰巧将其集中在最大痛苦和喉咙里的张力。为了我的完全震撼,它立即揭开了,就像一个突然放松的结一样。我的整个身体从头到脚冲出热,我泪流满面,在多年来第一次自由吞下。

我发现了一条新道路。

第4天

在第四天,我们实践了外部化,我们已经学到了前一天的技术。

在过去的三天里,我们慢慢地把我们注意到的每一个消极的短语分类,这些消极的短语都是我们脑海中那个声音对我们说的:“你不会成功的”、“你不够好”、“没有人会爱你”、“你被那样对待是你的错”、“你最好证明自己”。

我们开始将这些陈述作为一种虐待形式审查。我们永远不会接受来自另一个人的这种治疗,但在我们的头骨的范围内,我们在接受该声音告诉我们之前不两于三思而后行。我们研究了欺凌和虐待的心理学,以及如何与我们头脑中的声音适用于我们的关系。

为了练习外化,我们成对进行这些对话,想象对别人说同样的话。如果你告诉你的孩子,“我会限制你,让你不会失败”,你会是什么感觉?如果你告诉你妹妹,“不要爱任何人,这样你就永远不会感到被拒绝”,你会有什么感觉?责备地问你的朋友:“你怎么了?”

实现我们对待自己多长时间令人遗憾的是。看到这些声音推动我们实现的,但这取得的成就是令人满意的,但是没有任何东西可以满足我们对爱的基本渴望。

我们让这种悲伤流入下一个练习:悲伤工作。

我们都躺在房间周围的垫子上。除了这段时间,我们悲伤取得联系。我们做了一种不同的呼吸,并且促进者通过身体的运动和旨在刺激这种意识的职位执编。例如,我们反复出现突发,以激活副交感神经系统,这调节了身体的无意识行为。

就像一股涌到水面的海底水流,我们一直在寻找的悲伤到来了。我们想起父母在我们打电话时没有来找我们,我们就哭了。我们为因恐惧而失去的伟大爱情而哭泣。我们啜泣,因为我们想到所有的爱,我们可以得到,但我们不能接受。10个人压抑自己的悲伤已久,他们毫无节制的哭泣和哀号使整个房间都在颤抖。

我们与我们在无情的世界中储存自己的温柔与我们联系。我们进入了美国内部的孩子,因为害怕受伤而被关闭。我们允许我们的心脏再次被悲伤再次被伤了,这是每一个生命的一部分,并且允许它以任何方式出来的身体所需的方式。在心碎中,我们发现了一种净化的力量,使我们的痛苦意义和巨大的美丽。

我感觉到,悲伤也是为了一个时刻都在逝去的旧自我。我们不再需要机械装置和护盾来保护我们。我们发现那些护盾不是我们。在他们的下面,仍然有一种天真和纯洁的东西。

内在工作和迷走神经

我在内观静修的经历让我看到了一个内在工作和替代医学的新世界。

我参加了一系列个人成长课程中的第一个具有里程碑意义的论坛第二次,我的症状瞬间完全缓解了。一世去了火人节第一次尝试了LSD,第三次完全缓解了。诸如瑜伽、针灸、身体运动、灵气等练习都能产生类似的效果。我开始意识到,我的情况有些东西是可以预测和知道的。这并不是完全随机的。它不属于西医的范畴。

我开始将焦点缩小到迷走神经 - 身体中最长的神经,从隔膜上运行,通过颈部,通过颈部和头部。我从中学到了身体保持得分这条神经负责通过身体传递战斗或逃跑信号。人们需要完全投入和抚慰这条神经,这样才能在不恐慌的情况下探索创伤记忆。

很明显,几乎任何影响我迷走神经的东西都会立即改善我的喉咙症状。主要的情感释放和迷幻体验,但也有更简单的事情,如屏住呼吸,凉风吹在脸上,和动物玩耍。根据我每时每刻的动作,我经常能实时感觉到喉咙肌肉的紧张或放松。

我开始研究迷走神经。我发现了一篇论文心理和心理社会因素在功能性语音障碍发展中的作用该研究检查了一系列研究,并得出结论,功能性声音障碍“可能是在有压力的生活事件之后,对负面情绪的反应”,特别是“面对强烈的挑战,但又有明显的限制,不愿意说出来的情况下”。

我一直不明白为什么我的童年如此正常,却会有精神创伤。但研究表明,“涉及死亡、失去、分离以及对个人或家庭安全的威胁的创伤性事件和严重情况”很少在心因性声音障碍患者中报道。它们似乎与强奸、虐待、自然灾害和极端忽视造成的“急性”创伤没有关联。

相反,这些障碍更频繁地发生在有“与亲密合作伙伴或家庭成员的人际关系(Aronson等,1964年)的人中发生了更频繁的人发生了更频繁的人”; 1964年,1964年; Brodnitz,1969)。“这包括“困难,表达了与压抑的敌对相关的负面情绪,对性感的不适和对权威人物的叛乱(Barton,1960)。”这似乎更加紧密地适应我的情况。我们在一个普遍健康的家庭中长大,但也没有宽容发表讲话和表达我们的情绪的家庭。

这些数据还表明,教师对功能性语音障碍的风险增长了。该研究指出“教育和帮助职业的趋势,近期流行研究表明,教师比任何其他职业群体(Oates,2000; Roy等,2004; Russell,Oates,Greenwood,1998)。“我一直都是一位老师,几乎是我的一生。

本文提出了理解这些疾病来源的可能方法。身体表达了与战斗或飞行相关的生理症状的想法和言论。具体而言,这种飞行或飞行响应“被认为是制备生物体,以便通过将上肢增加对抗的胸腔,以便对抗,需要收入声带和广泛的绑架,以方便增加氧气的体积和流动以满足身体不断增加的代谢需求。”换句话说,身体收缩手臂和躯干,打开气道以获得最大的氧气流量,但这两种变化都会干扰声音。

这是我对自己身体内部经历的最精确的描述。

第五天和第六天

到第五天的时候,我们已经发展出一种更深层次的情感开放性和团队凝聚力。我们彼此非常了解,所以我们可以以一种更自由的方式工作,利用我们所学到的任何一种工具,在特定的情况下,甚至即兴发挥。

在这一点上,我们作为参与者在彼此的疗愈中起了带头作用。一天中的大部分时间都是在成对的工作中度过的,我们用坚定的手和开放的心探索彼此的内心世界。我一次又一次地看到,不仅仅是智力或技术,一颗开放的心可以创造一个安全的空间,在那里,他们身体和心灵的内在疗愈智能可以自由地升起。

辅导员们精通许多不同的治疗方法和替代药物,他们的对话很容易在学术研究、个人经验、古老的技术和最现代的创伤临床治疗之间进行。参与者在这方面也有广泛的经验,这让我们能够以一种整体的方式看待治疗。

我们研究了动物如何应对压力。当草原上的羚羊侥幸逃脱狮子的追捕时,它会颤抖着“释放”恐惧和压力。这有助于释放血液中皮质醇和肾上腺素的影响。在人类社会中,我们抑制自己对恐惧的反应,禁止哭泣、哭泣和颤抖。难怪我们的社会充满了焦虑。

我们研究了肌肉紧张及其与情绪压抑的关系。喉咙紧张是一种常见的症状,人们觉得他们不能说出来。这是最后一个点,声音从身体内部升起,可以保持和停止。在另一个关于恐惧的练习中,促进者会按压参与者的肌肉(下巴、胸部、臀部或其他地方),这些肌肉已经收紧,以“保持”相关的情绪。一旦这种情绪通过颤抖、哭泣和叫喊表达出来,那一点周围的肌肉就会明显放松。

我们看着神经科学和生理学。迷走神经是如何对副交感神经系统的门户进行调节我们的激动和唤醒。通过进入它,我们可以鼓励身体释放乙酰胆碱,使心脏减慢,放松肌肉,并呼吸呼吸到正常。

我们通常通过谈话疗法、认知行为疗法或暴露疗法来研究“人类大脑”(或前额叶皮层)。这种方法提供了见解,但没有触及潜在的生理学。

为了从源头治疗创伤并产生持久的改变,我们还需要“哺乳动物大脑”和“蜥蜴大脑”的合作。中描述的身体保持得分,我们需要重新培训神经系统如何通过在过去的展开场景时通过演出场景来回应日常活动。当我们自己一起工作的逻辑,情感和生理部分时,我们可以了解我们在智力水平上发生的事情,同时也认为它是我们身体的真相。

重新进入

经过像这样的经验,回到“正常生活”感觉就像从外太空的倒退一样。

我确实很原始。我的心张开了,我以一种难以置信的强烈感感受着一切。奥克兰市中心的景象和声音几乎是压倒性的,就像音量和饱和度被提高到11。我在当地的一家餐馆遇到了一个朋友,当他告诉我他和男朋友之间的挫折时,我哭了起来。我直接感受到了他的痛苦。

没有盾牌,没有过滤器。我觉得就像一个新生儿 - 脆弱,有点害怕,但也非常有希望和快乐。为了帮助我们处理这一重新进入,课程工作人员提供了一系列“集成”工具:一个集团的文本线程,课程毕业生的主要城市的活动列表,责任哥警和未来几个月与促进者的后续电话.他们建议尽可能多地支出尽可能多的时间,并像针灸和车身一样做法,以帮助我们整合我们所经历的东西。

在完成《惊天动地》后的几个月里,我注意到了一系列的效果。

第一种是对所有事物增强的敏感性:我的情绪,他人的情绪,外部和内部的身体感觉。我不会说这是我想要的因为我花了那么多时间试图变得不那么敏感。但我现在有了意识和信心,我可以熟练地处理这些感觉,并理解它们告诉我什么。

有了这种新发现的敏感性,我对他人的同情就更加突出和中心——即使是对那些批评我、不同意我或反对我的人。我的防御机制不如以前活跃了。我并不觉得内心有脆弱的自我需要保护。

这种新发现的同情也是针对我的。我觉得我真的爱自己。我对自己没有感觉到的所有方面感到感情和好奇心。我不容易转变为自我批评和自我判断,而是询问自己我需要的东西或想要我没有得到。虽然在我想要自我厌恶之前,但随着我想要的,而且没有实现我所开放的成就,但我现在对自己感到柔软和慷慨。

其他人也注意到了。我的妻子劳伦说,在我完成课程的几个月后,她看到了我的戏剧性差异。她说我打火机,更快乐,即使与我不太了解的人也更快地笑。她奇怪地说,我更多。

我发现与人更容易。由于我没有用愤怒或他们的愤怒触发,如果我愿意,我可以自由地生气,然后一旦我说我需要说什么,就会让它过去。轻微和罪行不像被带电那样个人。我发现愤怒是一种脆弱性的形式,因为你没有控制它。不再担心这种控制丧失,我发现其他形式的脆弱性也更易于访问。我觉得揭露了我的弱点,我的疑虑,我对周围的人民的恐惧。

余震

大约在完成《破土行动》两周后,我回到了墨西哥城的家,开始了我的日常生活。

一天晚上,我在我们的家庭办公室工作,劳伦说了让我失望的东西。我注意到了内部变化的级联 - 我的心开始跳动得更快,我的眼睛加宽了,我的呼吸变浅了。我觉得逃跑了,逃跑了。我也觉得关闭了感觉下来的诱惑,忽略它,因为我总是习惯了。

而是,我站起来宣布我要去卧室做愤怒的工作。10分钟我击中枕头并喊叫,以受控的方式卸下我的愤怒的能量。释放了能量,我的思绪很清楚,我的身体很平静。我们坐下来通过分歧 - 沟通而不是与被动攻击性争吵的反应。谈话持续到整个晚上,并导致了许​​多关于我们创伤如何互动的实现以及我们学会避免它并关闭它的许多方式。

第二天早上,我的喉咙再次放松。好像我的迷走神经是一个真正的晴雨表,这是如何连接我的身体和心灵。当我超出连接时 - 通过过度工作,喝得太多的咖啡,用社交媒体分散自己的注意力,或者没有表达自己 - 我在几个小时内觉得它在我的喉咙里。我的迷走神经似乎实际上关掉了,造成严重破坏了我说话,吞咽,唱歌或笑的能力。当我回到连接时,它再次打开,我的声音回来了。几乎令人难以置信,它可以如此可预测地工作。

在接下来的几周里,我继续在我调整到正常生活时经历较小的“余震”。

一天晚上,我坐下来做我晚上的冥想。遥不可处,我看到了自己作为孩子的生动形象。我从几英寸的眼中看着我八岁的自己。我注意到他的脸部和表达的每一个细节。突然间,我被识别如何承认如何这个男孩是。我可以看到他是多么纯粹和无辜的。他只想给予,有价值,有一个地方。

我对这个男孩的爱变成了悲伤。我还记得内心的感受,那种想要变得善良的纯粹欲望。我还记得不知道如何去做的困惑和困惑好。我不知道该怎么做才能得到我渴望的认可。

我看到了时间随着时间的推移,这种混乱变成了绝望的饥饿,以批准,无尽的寻求认可。我可以看到我所做的事情来生存这种感觉:关闭我的心,让自己进入不可禁要的努力,并试图通过纯粹的努力来赢得爱情。我可以看到我支付的可怕价格,不知道我付钱,不知道还有另一种方式。

然后我看到了我可以给那个识别。我可以给自己我需要的爱,然后现在。因为这些实现中的每一个引发了下一个,我正在呜咽。不像成年人,控制和负责。我无法控制地呜咽,就像一个孩子,很棒的海拔,听起来根本不认识。我对自己说的话也非常孩子,“我很好”和“我不知道”再次出现在我的嘴里,然后我在起居室沙发上来回摇晃。

最终,我感觉到对我的巨大慈悲,我内心的成年人踩到前景中的明显感觉,说“你不知道”和“没有人教会你如何爱自己”。我觉得自己宽恕自己,或者更确切地说,意识到没有任何原谅。

然后有一个逆转,我突然看到我仍然是那个男孩。我仍然是善良而无辜,值得爱。我哭了很多,因为我觉得自己终于收到了我所需要的。我可以觉得自己与那个孩子合并,我在落后的某种意义上试图将自己与他不配和羞耻感到距离。

我觉得悲伤变得快乐,然后是一个美丽的胜利感。我在想象力中告诉这个男孩,“我们做到了”和“我们做到了”。我觉得一个令人难以置信的和平感和安静,就像我忘记的立体声转向纯粹的静态突然关闭。

我一直擅长自己没有生气。我一直很平静,酷,收集。当我的父母惩罚我或者我觉得我被冤枉了,我记得跑到我的房间。我会玩嘈杂的音乐,把我的脸塞进枕头上,并努力吞下愤怒。我不希望任何人看到我失控。当我终于设法吞下愤怒批发时,我记得在我的十几岁时,让它变成冰冷的决心来证明他人错了。我记得感到骄傲的我已经管理了这种自我控制的壮举。

我很早就明白,在我的童年时代,我就把愤怒和爱定义为相互排斥的:如果有愤怒,就不会有爱;如果有爱,就不可能有愤怒。我对我最爱的人保留了最强烈的愤怒,认为如果我发泄出来会破坏我们的关系。但压抑的愤怒最终会变成怨恨,我发现自己陷入了一种模式,与我在乎的人保持距离,而不是告诉他们我的真实感受。

成长,对我父亲表达愤怒,从来没有安全,因为他的愤怒太吓坏了。多年来,即使在完全适当,甚至是必要的情况下,也迫在眉睫的镇压循环变得根深蒂固。

我关心的人会有危险,我无法鼓起愤怒去干预。我看到不公正的事发生在我眼前,却不能说任何话来纠正它。唯一能发泄出来的方式就是流泪,因为这是我父亲唯一会回应的事情。所以我发现,每当我开始感到愤怒时,我就会放声大哭——接受老板的反馈或与伴侣争吵——这是如此尴尬和懦弱,以至于我学会了完全避免这些情况。

当这种叙述崩溃时,在破碎机上有一个转折点。我正在做配对,当我的伴侣问我一个问题时,对我来说,一种麻木和空虚的感觉。我们意识到这就是我觉得愤怒的东西 - 没有。协调员问我,“什么让你远离你的愤怒作为爱情?”然后更有力量,“你的愤怒是你的爱 - 现在是时候让爱情出去了。”

我把愤怒和爱定义为相互对立的力量,在那一刻被抹去了。我对愤怒的抗拒,把它看作是我赖以生存的爱的对立面,消失了。用火山的比喻来说,这就像我花了那么多精力想要分开的愤怒和爱的两个房间,却在一起合并了。我觉得它们在内心深处是相通的——由爱调和和引导的愤怒,由愤怒激励和净化的爱。

在那之后的几个月里,我有了一个惊人的发现:有一条情感的河流每时每刻都在流过我的身体。我可以把手伸到那条河里,获得一种压倒性的,无限的能量来源。当我在一群人面前演讲时,我不需要试着去鼓舞别人。我可以决定要移动,就简单通过允许我被爱的洪流所感动。

当我写作时,我可以深吸一口气,利用纯粹的直觉,知道下一步该往哪里走。当我冥想的时候,我可以坐下来,让事情浮上来,就像气泡浮到水面一样。我什么都不用做。我的身体知道如何自愈。我要做的就是让它发生。

来疏通你的有创意的我意识到,你必须清除你的情绪化的心流,因为你需要进入所有可能的情绪状态,就像调色板上的颜色一样。你的创造性输出只是当你接触到你身体的情绪时你自然地做的事情。它们让你做我们所知道的领导力的一切:做出果断的选择,承担风险,坚持追求让你活下来的东西,同情那些需要帮助的人,并以不可阻挡的决心朝着一个愿景努力。

在我的工作中,我使用“表现”、“韧性”和“效率”这样的词。但是,如果通向这些品质的道路不是通过让自己变得更加坚强和坚忍呢?如果它们与推动我们自己或设定更有雄心的目标无关呢?也许力量和力量是副作用开放我们的情感范围,培养与我们每个人的健康关系。也许,也许,与自己和彼此相连的过程是我们在第一位置渴望的过程。

结论

我们都渴望一种联系的感觉 - 彼此对一个社区,以及一个比我们更大的原因。但这种感觉 - 它真的是身体中的一种感觉 - 从被联系起来我们自己.对自己的每一部分,而不仅仅是我们批准的零件。一旦我们在我们的肠道深深的珍藏,它就会生长和蔓延到我们生活的其他一部分。

我一直想知道与他们拥有的一切以及那些没有的人追求他们梦想之后的人。在某种程度上,这是推动我的工作的关键问题。有些人似乎在他们里面有一个火,拒绝被淘汰 - 实际上,这更激烈,更多的生命试图淹没它。

我开始相信,正是这些能力——根植于身体的能力,能够接触到广泛的情感,对内心的感觉感到好奇而不是害怕——使这些人有所不同。有时他们会成为有著名成就的伟大领袖。有时他们过着卑微、充实的生活,享受着简单的事情。但无论哪种方式,他们都带着深刻的幸福感和感恩之心生活,并无怨无悔地完成它。

我告诉这个故事是一个主要原因:带来我从更多人中受益的想法和做法。

在社会中对创伤治疗有惊人的需求。人们每天都在痛苦和死亡,因为他们被过去的痛苦折磨。他们中的许多人不知道任何事情都可以完成。他们不知道这不是他们的错,有帮助。

我们生活在不仅仅是科学改变了我们对创伤的理解临床革命我们对待它的能力,但也是一个文化革命我们对创伤的认识和接受作为人类经验的正常部分。

我们的大脑具有无限的适应性,不会预先设定好如何过上令人满意的生活。我们的童年环境“训练”我们的神经系统如何生存。但现代生活是复杂的,不断变化的,过去服务于我们的东西现在不一定也服务于我们。我们可以重新训练我们的神经系统,让它更灵活、更信任、更开放。我们现在知道很多很多有效的方法。

中描述的身体保持得分在美国,治疗创伤有三种主要途径。第一种是“自上而下”,使用谈话疗法来吸引思维。第二种是药物治疗,使用药物和致幻剂来改变大脑的反应。但还有第三种途径,使用“自下而上”的身体练习,如我描述的愤怒工作。

这第三条道路很大程度上还没有被探索过,我相信它有巨大的潜力改变我们与创伤的互动方式。它的优点是工作速度非常快,不需要摄入任何东西,不违法,而且在任何地方都可以做,价格非常便宜。

这只是禁忌,我们可以改变禁忌。

与其他方法一起工作,这一新的三折路径提供了整体,集成,安全,定制,可扩展和研究支持方法的可能性,以解决我们时代最大的挑战之一。

想象一下,如果你脑海里的声音一直在鼓励你,而不是批评你,生活会是什么样子。想象一下,如果消息来自你的身体不断告诉你“你是安全的”和“你能做到的”。如果有一条学习爱自己的实际道路,我们将生活在一个什么样的世界里?


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